Vacuum Orange 。橘仔的體感實驗室。

昨天有點Down，

回家看電視又看到一個節目介紹一位夭折（自殺？）的畫家石田徹也。

　

他畫自畫像，而那臉龐實在過於哀傷。

畫是安靜的，但卻彷彿聽得到受困於人生的繭痛苦掙扎的聲音。

去世前的那幾幅畫，構圖殘忍的讓人無法承受那樣沉重。

害我真的哭出來，可能有被嚇到吧...睡不著......

　

兩點半左右帶上耳機，聽一些Avril的歌，把自己拉回地球，

累了，終於閉上雙眼。

　

早上起來心情有好一點，雖然還是覺得沒睡飽...

抱著筆電到lobby上網，結果剛開沒五分鐘，螢幕彷彿［夾冷筍（台語）］一下，

變得一片灰暗........................

　

我驚慌地拍打了它幾下，它居然顯示出像［短路］一樣的雜訊，

只差沒有［殺！殺！殺！］的聲音...Orz。

可能是腦子燒壞了....

還好能夠重開，但它依舊灰暗，跟我的人生一樣。=__________=

　

太豪洨..................我的人生怎麼可以這麼戲劇化...............................



　

　



最近真的是有在unlucky耶，快來人來告訴我幸運的方法拉。

感覺自己連一些很小的承諾像是約時間幾點，約要做什麼事情，

都沒有辦法準時或按照約定來走。

　

自己規定的時程也總是形同虛設。

　

很不滿意自己。

　

　

　

唯一值得欣慰的是，今天也很努力的早起了，兩點多睡，七點半起床。

很舒服，可以看到夢想正在成形。







這是她努力製作的膠捲。

和film搏鬥中


　

［在美國學電影的她］。

這句話說出口有種飛起來的感覺，

這件事本身對我們來說是多麼夢幻...

但辛苦一定是只有當事人才知道的，加油喔！

　

她用一台可能是很好的相機，拍出來的照片都是很寬的長方形。

沒去量耶，但一看感覺就是黃金比例。

原來寬闊的視角是這樣阿...

應該是清大的台積青青草原吧？


連清大都如此美麗。

　

我的下個目標就是醬的相機。

研究計畫真的要整死我了...

　

思考速度總是龜速

（有時候我會安慰自己這是［安全駕駛］＝。＝好啦，不好笑！），

千斤般的壓力壓在身上幹勁都使不出來...

　



一早七點半起床，九點就到研究室，

吃了便當，睡了一覺，

在電腦前像泥鰍一樣扭來扭去地掙扎，

終於晚上八點，我開始打起鍵盤。

　

然後一直到現在，只修改了一半。

腦漿真的要乾了，有種腦麻的感覺。

不誇張，右腦真的麻麻的...可能我用腦過度要中風了吧？

　

也不知道自己寫這三四千字是要幹麻，有在牽強。

我只希望教授大哥大姐們不要太認真，

看在我有用心打字的份上，放我進去讀看守所。

我會蹲在所裡認真讀書，寫出一份像樣的研究的。

但前提是要先讓我進去壓...

我真的外有追兵，內有錢荒，非常需要混個位置來蹲的說。

　

　

　

然後我真的不知道自己在想啥麼，

我剛剛竟然把所有IE視窗都關掉，害我這篇又重打一次...........

最近的生活就是太やりすぎ了。



聊天都聊到四點。

睡覺睡到十點。



今天在研究室吃飽睡睡飽看康熙來了，

嗚呼挖哈白癡一樣狂笑了兩三個小時，

結果歡樂的黃梁一夢醒來，

要開始修改研究計畫的時候...

發現，媽壓！從圖書館借來的重要參考用書不見了。



暗，偏偏在這個重要的時候。



人真的不能やりすぎ...樂極生悲。







PS. 老天疼憨人

　　今天我潛入文系總合館找到了！！！上帝對我太好了，真的。

　　但我覺得，文系的事務員都被我弄得很熟了，大家都知道我丟三落四。

　　結論就是，像我這種人長輩緣雖然很好，但一輩子都不會有官運。　- 凹-

真討厭自己說話總是拉拉渣渣沒有重點。

寫研究計畫也是。



我想要一個清楚的腦袋。

要成為一個有重點的人。

...







很XD。哈哈哈。



一早醒來吃了很多東西，

嘉文給我兩顆太陽餅，宓蓁給我的內含蘋果顆粒的大大大果凍。



三點就把六點時才能吃的自製柴魚便當+荷包蛋喀個精光。







剛剛打電話去下條村詢問地域振興的資料。

差點沒把我緊張個半死...

連肚子裡的果凍都要抖來抖去了。



媽的，我真的很膽小，不過就是用電話講我亂七八糟的日文而已，

這麼緊張幹麻壓...



現在我又活過來了！　今天心情非常之好。

開始修改研究計畫！



PS. 這張是名古屋港夏季花火大會的XD煙火，呵。

這是名大的樹木們。

我最喜歡藍天下生氣勃勃的草綠色。





昨天把亂七八糟的房間整理了一下，今天要清理地板。

清爽多了，像剛來日本的時候一樣。

心情也是。





結果より、過程それ自体こそ大事★！





今天也是大晴天，Aza Aza Fighting！

要讓自己多寫些開心的東西。



剛剛吃了日本的MOS，照燒雞腿還是一樣嫩QQ。

洋蔥圈也超大內甜外脆。



昨天在豐田講堂前面的石牆上躺了一會兒。

夏夜晚風很舒服。看見夏季大三角。



然後，剛剛跟媽媽講話，一樣很囉唆，但表示她身體健康，且還是很關心我。





很好，地球上的一切都還在運轉著，不要因為悲傷停下來。







還是要再提醒自己一下，這是一個短短的人生，要讓自己過得快樂一點。

沒有什麼過去是過不去的。

Batman出新戲了[The Dark Knight]。

聽說西斯萊傑演大反派「小丑」演的很迷人，但因為太入戲走不出角色陰影，

最後死翹翹了...之前聽說是藥物過度的關係。



不管怎樣，太入戲真的不好。

嗯嗯，沒錯！



要活的light一點壓。像氣泡水一樣讓體內涼爽一下。



希望Sprite也出light說！



對不起，我又跳tone跳很遠。哈哈哈。

有很多時候，我總是希望自己可以超然一點。

因為，我實在太在乎別人的想法。

就像是，很怕別人不喜歡我，很怕被看輕，很怕被批評，很怕被疏遠。



但事實上，自己的人生或價值，只有自己最清楚，

只有自己可以定義的。

Who will love me that means to be what I CAN'T decide.

But I CAN always love myself.



我雖然知道，卻做不到自我肯定。







因為我還是一個人間吧。

用這個title來命名最近的人生，真的覺得再適合不過了。







昨天，我終於把神戶的願書遞交了出去。



但是，這一句話包含了很多不為人知的過程。



這一兩個月來，我一直漫無頭緒，關於研究計畫。

雅婷學姊給我的幫助是讓我知道研究的發想的脈落。

但是關於研究主軸，也就是，我很想要從事的Green Tourism這個行業，

以及我選定的足助町這個日本山村，兩者之間，我到底要用什麼樣的視點來切入？



我真的非常煩惱，每天埋首在文獻之中，覺得自己好像抓到什麼了，

但又好模糊，研究主軸忽近忽遠的飄移著。

每天都被新的文獻沖散原來的思緒，想法變來變去無法決定研究題目。

每天都覺得今天好像就要想出完整的架構來了，

但又每天都是一字無成的抱著沉重的筆電和文獻回家。



這樣的日子真的好累，無法精確表達自我主張，甚至是，找不到主張的日子。







神戶出願截止日只剩五天不到，本來幾乎要放棄。

上那個禮拜日，掙扎跟佳靜學姊談了一下，結果因為學姊兩三句話，

討論不到十五分鐘，我就從學姊那裡得到了研究方向。

雖然如此，我還是沒有把握，有點不積極，想說趕不及就算，

心態非常消極，我說：還是放棄吧。反正來不及。

小池說：不需要找藉口。



我聽了非常不高興，不想認輸，

所以，

三天內我把計畫寫了出來，截止前一天下午，才把志望理由書搞定，

我硬著頭皮，找了很少聯絡的一位日本男生，他在睡覺剛醒，竟然答應了我，

馬上到學校，幫我native check，四點半完成。



衝到郵局前，我還在想，我真的要花這三萬塊去考這間學校嗎？

會上嗎？這辛苦的錢會值得嗎？



到了郵局，職員說：這裡沒賣大信封，而且，已經沒辦法匯款了，這服務只到四點。





我又在想，是不是因為老天爺讓我放棄？



這時已經快五點，大信封要回宿舍拿，大概要花十五分鐘。

職員又說：要到今池，那裡郵局開到六點。







我掙扎著，還是買了一日乘車券，花了一個多小時，完成了匯款，寄信的過程。

三萬塊出去了。







整個過程很緊急，我每個步驟都想要放棄。







但每個步驟我都一咬牙，撐過來了。







有機會就不要輕易放棄，也許我是這麼想的吧。

也或許，我只是不想被朋友認為我是輕易放棄的人，但其實我就是。







十一點多，我跟小池從名古屋港散步回來。

在電車上，她說，她雙親為了讓她考上一級大學，

從小讓她學小提琴，那時候一個月工資人民幣30塊錢，她的學費就要20塊錢。

那時在溫州，沒有這種學樂器的風氣，只有她雙親堅持讓她學下去。

高考前，她媽帶著她到北京參加術科考試，只要過了，

有老師收，之後的高考分數如果有到，就有上重點大學的保證。

那個禮拜，包括住宿、拜師練琴，就花了四萬人民幣。



小池通過了考試，武漢大學的有個老師滿喜歡她，說讓她到武漢大學。

她爸爸還不放心，又另外跟浙江工業大學簽了合約。

結果，小池考試失常，高考差了一級大學分數線10分，

她爸馬上一肩扛起香菸洋酒什麼的禮品，從溫州到武漢拜訪當初的老師，

老師說：武漢這邊沒問題，只要浙江政府放人。

結果，浙江省那年為了保護人才，堅持不放人。

小池就這樣進了第二選擇浙工大。



小池說，為了讓她升學，雙親吃了很多苦，所以她一定要出人頭地。



所以，她跟我說：不需要找藉口。

並不是諷刺我，是因為她從來不為放棄找藉口，

她從來沒有還沒嘗試就放棄或自我否定。

我很慚愧，我知道我媽媽的辛苦，但卻從來沒有這種決心，

一直My Pace，一直輕言放棄，一直是大考的逃兵。



這次，我報神戶，多少也有這樣的想法，我不想再當考試逃兵，

我要像大家一樣，對自己的人生負責，努力的緊抓住任何可能的機會，

多報幾家學校。



雖然有這個想法，但到最後關頭，我竟然差點又說服自己放棄...







還好，這次我沒有放棄，之後，我也不會放棄。

面對挑戰，接受挑戰，然後承擔後果。



這就是人生。

因為，這才是「我的」人生。

我太不會跟人求救了，也不敢找教授。

馬的，我的膽到哪裡去了，被做成肝膽香皂給小強剋光了嗎!



研究計畫加油，BY 宇宙中一沒膽的小人物。

至少絕不是無鉛汽油。



不是，我想要說的是，我以為自己一直是一個人。

來日本也不覺得有什麼牽掛。



但最近跟好朋友們聯繫一下，

媽壓我太濫情了，忽然覺得好想念大家！





我回台灣一定要整理一下回憶，送給大家。

不被人接近，向來是個大煩惱。

但想開了。



不被某些人接近，表示存在被意識到了。

被判定了某種形狀。

跟某些形狀正好不合。



いいじゃない？

這表示了我是一個有形狀的生物，

不是石頭不是便利商店或路人甲。



UNIQUE，在日本這種地方真是太珍貴了。







不過我沒有被欺負拉，只是發發小牢騷。