Vacuum Orange 。橘仔的體感實驗室。

來神戶這兩個禮拜，超出我在名古屋一年的疲憊量、不爽量、緊張量。

我真的覺得沒有比現在更黑暗的時刻了。
像神大社會學圖書館的廁所一樣黑暗，牆壁有莫名的污漬，
而且沒有保溫洗屁屁的馬桶蓋。

我真的覺得我幹麻要背叛高科技，
現在又有諾貝爾金字招牌閃亮亮，學風自由的名古屋大學，
來到這個山村裡面手機常常訊號是零格，規定保密束縛一大堆，
像是私立學校的神戶大學...

腦殘+自作自受。

自從我背叛了西川老師之後，報應就接二連三。
這就是我自私自利又不尊重跟人之間的關係的後果吧。



MAKE A CHOICE AND TAKE THE RESPONSIBILITY.
C'est la vie.

但是，說真的，我必須要感謝這一切的挫折。
感謝我自己這個錯誤的選擇。

若非如此，我不會知道，
單憑著表面做決策，缺乏深入的思考和時間，
會造成多大的損失。

若非如此，我不會知道，
原來過去的一年過去的二十幾年，
我生活在一個多方便的環境，方便到我忘記了去珍惜。

現在我住在一個這樣子的地方：
浴室裡沒有洗臉台，廚房裡沒有熱水，
有五個對外窗，
夜裡，冬天的風、神戶六甲山的風會一直從各個角落透進來，
我還沒辦法買到一張符合我經濟條件的床，
也還沒辦法去買床單，而且我想要省下買電暖氣的錢，
因此我舖著一張郊遊用的鋁箔墊和毯子，
睡在會透寒氣的榻榻米上，
總在凌晨時分冷得整晚蜷曲著身體，
整個夜裡會在自己脊椎的舊傷疼痛中醒來數次。

採光很良好，但過度良好。
五六點我就會被各個角落透進來的陽光亮醒。
在昏昏沉沉熬到七點多才起床。
我應該要在各個角落裝上窗簾，但因為窗簾太貴，
我自己剪了布跟牛皮紙打算做自製的窗簾。

在我決定這間房子的時候，我漏看了太多重要的點。
我沒發現廚房沒熱水，沒發現它很冷，沒發現它太亮，
甚至最誇張的是我沒發現浴室沒有洗臉台沒有鏡子，
沒發現在仲介對我隨便指著的一個小洞其實沒辦法安裝洗衣機的排水管，
於是在我搬進來的第一天，我才發現以這個房間的配置，
我必須要把浴室的門打開，讓管子通過浴室門檻，
把廢水排在地面上，弄得整個浴室地板濕搭搭。
然後必須每次洗衣服把管子接上又拆下，
否則我洗澡就沒辦法關門。

我試圖跟仲介交涉說這跟他當初說的格局不同時，
差點獲得一個翻臉不認帳的回應。
因為我天真的把禮金、手續費、房租等等一次付清了，
就在我根本還沒簽約之前，
所以他根本不需要再跟我浪費時間。
甚至我把合約遞交給房東的那一瞬，其實一切都還來得及挽回的，
但我也沒有堅持再到房間確認一次，就這樣把自己的權益交出去。

還好，這次我遇到的是還算有良心，或者，怕事的仲介，
在我溫和的威脅之下，幫我跟屋主協商，安裝了洗衣機的管線，
有驚無險的解決了這個問題。

然而，這一切其實不是誰的錯，是我自己。
我沒發現這房間有這麼多缺陷，因為我太過習以為常，
我以為浴室一定會有洗臉台，房子一定可以裝洗衣機。
甚至以為這麼多窗子這麼亮的房間白天會充滿朝氣，
夏天一定很通風很涼。
我以為老舊和室的榻榻米有一種日本風情的浪漫。
我以為就算房子舊一點設備不好一點，只要房租便宜一點就好。
因為我以為I am tough enough to suffer.
但我大錯特錯。

我天真到一個不行。
天真到把在名古屋享受的所有生活的便利都視為理所當然。
以為受苦就是很累很忙的生活而已。

如果不是因為來到神戶受苦，我不會知道我原來天真的如此愚蠢。
我不會知道原來一個窮苦的人，絕對不會說出：「我最喜歡的季節是冬天。」
這種何不食肉糜的話來。
而我以前卻常常掛在嘴邊。



這一切都是一種報應，一種我總是憑著事物的表象草率地決定，
不顧慮別人感受的報應。

我被神戶的繁華所吸引，被神大的國連路線所吸引。
我被這一些其實無關緊要的事物所吸引，
放棄了安定安逸的名古屋生活，匆促地來到這裡。

一切都是一種衝動。我總是憑著衝動在做事。


我總是覺得有新的選擇出現就應該要去改變。
我總是不安於現狀。

我徒有改變的勇氣，卻缺乏評估的智慧和遠見。


在這樣一個艱困的時期，我想起很多人、很多事，
我對不起的很多人很多事。


我從來不是一個念舊的人，但我牢牢地記得那些曾經對我好的人的一切。
原來我曾經如此幸福。



現在，我會牢記我所受到的每個挫折每次痛苦。
然後，我要改變這樣的人生。
我會創造一個未來，
一個讓自己感謝所有現在的痛苦的未來。